Donc je ne peux plus mbok ma minijupe?

Hum Weeh Lo Cameroun. Weeh mon beau pays. Je demande hein quel moustique a piqué les gens dernièrement? 
Mama j' ai d' abord cru que non oh c' est Lo film chinois mais vrai vrai on a interdit les habits aux ngas.
Les quatre vieux pères qui ont décidé ça parce que leur femme pense qu' il ne vont plus ouvrir de bureau  là...
Je vais vous citer les conséquences de cette "loi"

- mes sœurs qui cherchaient un sponsoring vont sauf que faire comment?  sachant que le travail est rare comme le billet de 10000

-vous allez encore plus pousser les gens à quitter le Camer pour aller ailleurs où on peut s' habiller comme on veut.

-mon asso bayam-sellam va vendre quoi? Le haut DVD (Dos et Ventre Dehors) c' est ce qui passe au marché père. Tchuoo le venez-me-tromper est lui boleh

- dans ce pays où les forces du désordre usent et abusent de leur pouvoir,  tu vas barrer un policier il va te take que ton habillement est indécent

- lady ponce, coco argentée et clarisse wopsoh vont mainant porter quoi ?

Je ne vais même pas trop parler sur le fait que c'est toujours les droits de la femme qui sont bafoués dans ce pays où on ne la considère que comme fille de puis femme de, et non comme un individu.  Et vous vous étonnez que les filles font tout pour se marier et non pour s' instruire. La femme est le support de la société. Une femme instruite va surveiller la scolarité de ses enfants pour ne citer que cet exemple.
Les libertés disparaîssent du Cameroun et c' est à se demander quel avenir aura notre "belle démocratie"
#MettezToutesVosLoisOnVaToujoursPorter
Bon je go boire la kadji on m'à dit que ça soigne les nerfs.

La copine célibataire

Je ne know pas si  chez les djo se pose la question mais chez nous les n'a la question de la copine célibataire fait tourner les langues plus que le ventilateur Thompson.

Au Camer comme en Mbeng les femmes sont des celibattantes. Faut dire ce qui est dès que tu as eu le diplôme de l'école, on attend le prochain sésame : Lo Beau (accent ewondo oblige).

Donc on est toutes à l'affut du meilleur petit, celui qui va nous rendre heureuse, qui ne va pas [trop] nous  tromper, qui va ajouter les cadeaux sur la liste de dot (on ne demande pas grand chose chez mon papa bamileke) , celui qui va payer pour défricher le champ de la grand-mère, celui qui va construire au letch, bref celui qui va sauf que nous mettre en haut comme le rdpc. Et les djo sont là versés mais la qualité qu'on cherche  là est rare comme l'arachide dans la bassine du tapioca . Quand on attrape alors un gars qui nous convient même  le genre qui est  "en projet de devenir un bao" (esseuh c'est alors facile? ) on a le sang à l' œil. On pose sauf que les cadenas sur le djo à base de cuisine des plats durs que quand la mater te ask souvent de cook ça à la maison tu peux la maudire (on se connaît avec le taro et le couscous manioc) , de tout les atouts de séduction pour qu'il reste bien à la maison (voilà comment mon argent finit dans les deballages au marché mboppi)  et puis y'à ta cotâ toujours célibataire. Tu as deux choix soit tu ecoutes la voix de l'expérience qui te dit que souvent ta'a San [drine] se plaint chez là mater que c' est souvent ses meilleures combi qui récupèrent son gars, surtout ici en mbeng où tu héberge ta réssé elle te met dehors, elle cale avec ton djo et ta piole.  Surtout que c'est souvent à celle à qui tu racontes tes problèmes avec ton gars qui te fait ça. Mais tu peux aussi perdre une amie qui n'avait même pas l'intention. Donc le choix peut se  faire  de faire confiance à tes amies. Mais à tes risques et périls.

Moi j'ai choisi une solution tout autre.  Ma copine ne peut pas me prendre mon gars pour la simple raison que ce n'est pas un sac Céline, mais une personne donc même si elle le drague elle ne va pas le violer. Donc je ne vais pas me stresser pour mes copines ou quoi, je suis engagé envers une personne mon homme donc seimpa la peine de chercher à gauche à droite. Nessa si tu signes un contrat avec quelqu'un il y'a un problème c'est à qui que tu demandes des comptes ? Pourquoi réfléchir deux fois? Je  te dis ma co tu attrapes ton gars avec une autre fille, LAISSE LA FILLE TRANQUILLE. JE RÉPÈTE LAISSE LA. TU N' AS PAS D'ENGAGEMENT AVEC ELLE.  Tu attrapes le gars tu frappes, je dis que c'est fort tu mords, là où il est en tort là,  même si tu perds la bagarre tu lui auras aussi fait mal et profite tu laisse ta marque sur une partie visible .

Je ne donne pas la bouillie aux enfants têtus.

En Compagnie de mon fidèle djino,

La nga de Douala.

Le scandale de miss cameroun 2013

[pardon pour cette longue abscence, mais ma vie a ses péripéties, que je ne controle pas.]
on dit que la beauté est subjective, qu'elle est dans l'oeil de celui qui la voie. mais on s'accorde tous sur le fait que la miss cameroun doit être un modele de beauté et d'intelligence. donc je me pose la question : LE COMICA (comité d'organisation des miss cameroun) nettoie ses lunette avec le manyanga ??

Parce que cette année les miss sont exceptionellement moches. oui j'ai bien dit MOCHE. ou elles sont sorties d'un sac d'ignames que le grumier a cogné vraiment je ne sais pas.
 bon en route un gars va les draguer hein je ne dis pas mais  ici on cherche les plus belles parmi les belles.
non le COMICA le tour ci vous avez ndem grave , vous partez où avec vos candidates là ?
elles sont là amères, avec les visage de souris qui sont sorties au soleil yeuuuuchhhhh

on sent le tchoko jusqu'ici je ne sais pas si c'est la pub de l'abidjanaise ou c'est comment ??

I  say hien ma country people  weti be their problem ?

vous voulez me dire que c'est le genre ci qui peut représenter le cameroun ? jusqu'à on gagne miss monde ??

l'image vaut mille mots.


en tout cas voilà ma favorite , elle est valable, fraîche comme un poisson de youpwe, ET elle n'est pas de mon ethnie contrairement à ce que certains pourraient penser!

je vous conseille d'aller voir le miracle là par vous même ohhh ne dites pas que j'ai une mauvaise bouche!

http://www.misscameroun.net/index.php/Actualites-2013/finalistes-sud-2013.html

buvant un une malta bien fraîche,

la nga de douala

Lettre Au Président

Le vieux père, le grand père, le nkunkunma, Pa'a  Paul,  ou Mpô Mbia comme on t'appelle aussi, Tu es quand même mon pater parce que depuis ma naissance je n'ai connu que toi à la tête du royaume... euh république du Cameroun.

je t'écris aujourd'hui cette lettre parce que j'ai le  cœur aussi chaud qu'une boule de couscous maïs  sortie de la marmite trois-pieds.

Non vraiment. On dit que les camerounais aiment t' accuser pour rien moi même je daccorise. Est ce que c'est ta faute si tu es notre chaud prési depuis trente ans ? Si les morts eux-même t' élisent,  c'est aux vivants de discuter ? Si on nous coupe l'eau/la lumière all day, si les coréens  ont chassé les gens de mobilong à cause des diamants, si les gens qui ont les doctorats sont benskineurs , si les filles font le cinéma abbia au cyber, si tout le monde veut quitter le pays, si les travailleurs de nuit ont rasé les brésiliennes de ma cousine sur sa tête hier (ma chérie coco ton kongolibon te va très bien laisse les jaloux), si les étrangers se font plus d'argent que les camerounais, si la police et l'administration ne font rien face aux  crimes rituels/ à la pédophilie, si les médias sont corrompus, si malgré toutes nos richesses les gens mangent que le tapioca sans sucre, est ce que c'est  alors ta faute ?

Je Wanda, toi tu est là nayor en suisse  ton nom tourne dans la bouche des gens plus que le ventilateur.  Pa'a Paul laisse les jaloux tu as fermé la bouche des gens en donnant nos 7 millions à boko haram, c'est vrai que ça aurait pu créer des emplois, rafraîchir nos infrastructures, mais c'était la vie d'honorables cam...français qui étaient quand même en jeu. J'ai vu les photos de  Mama Chantou en Turquie avec son pantalon couleur or-koffi-olomidé, elle était belle jusqu'à le feu sort. Laisse seulement.

Et puis c'est bien comme tu as accueilli tonton Bozizé pour les populations de Kadey qui sont envahit c'est leur problème, l'amitié avant tout.

Sinon pa'a Paul si tu peux demander à la CRTV d'arrêter de nous fatiguer avec ses émissions du temps des fossiles, je comprends que c'est l'époque de ta jeunesse, mais nous les gens de 2013, on aimerait voir autre chose.

Prochainement norh ?

La Nga De Douala

Pourquoi je daccorise la loi sur le mariage pour tous

Depuis que la loi Taubira est passée les gens sont là que me faire le bruit aux oreilles. Ah c'est une abomination ! Ah c'est monté, Oh c'est descendu !
 Je demande hein vous êtes bêtes ou vous avez le cerveau du moustique ?

Vous ne comprenez pas que pour nous les immigrés la vie va changer ????  Au lieu de sortir la malta Guinness aux gens vous énervez.

Maintenant pour avoir les kaolos c'est easy!!!! Avant tu devais fala un djo, akondjo le business après de longues discussions, souvent d'autres mentaient a un faux white qu'elles le ya mô plus que le sucre Sosucam. Et de toute façon surtout pour nous les gos on était obligées de give le way à un moment où un autre pendant les cinq longues années de mariage requises.

Taubira Merci!!!! Maintenant tu tcha une de tes côtâs qui a les kaolos vous vous mariez, vous vivez en colocation chacun avec son gars, no stress.

On vous donne la piche vous laissez.

Accessoirement j'en ai rien à faire que les homosexuels se marient. Pour la simple raison qu'aucun d'eux ne va l'inviter tchop à son mariage vu que j'en connais pas. (Ah oui galère étudiante oblige, je pense d'abord et surtout a mon ventre)

Buvant son djino bien glacé,

La Nga De Douala.

Critique : le blanc d'eyenga.

Je promettait dans un récent article une critique de ce film camerounais qui a fait cliquer pas mal de gens. L'histoire est celle d'une jeune femme vénale prête-à-tout pour avoir un blanc. Pour ceux qui ne l'ont pas vu, la vidéo est sur YouTube. Je vous conseille d'aller le voir avant de lire la suite parce que je spoil pas mal.

Je suis plutot contente de réaliser cette critique car ce n'est pas couramment que je vois des films camerounais.
Sur la forme, on a un film assez bien fait, si ce n'est les tremblements de caméra parfois, et décalage apparent du doublage. Ça gâche pas mal. De plus alors que l'histoire se passe à kribi, charmante ville balnéaire, on a très peu de plan avec les paysages. Pour ce qui est de l'habillement, du maquillage... c'est assez bien fait.

Sur le fond, la scène du cyber m'a choqué. Je pense avoir vu pire dans les films américains ou français. Mais là je sais pas ça m'a choquée. Peut-être suis-je trop habituée, à la pudeur camerounaise niveau cinéma. Le sexe est souvent abordé mais pas de façon aussi crue, c'est en général un couple dans une chambre avec une jolie lumière et des draps qui couvrent tout y compris les gémissements trop explicites.
Mais voir cette jeune femme nue dans un cyber, se masturbant sur internet (avec une inconscience, au point de ne pas se demander où la vidéo pourrait finir) m'a laissé pantoise.

 Ensuite le fait que le blanc en question, couche avec la mère et la fille (et la mater  elle aussi là pour dire qu'elle ne fabrique pas...) Trop dégoûtant. Même si eyenga le jette, c'est le mariage non ? Il faut supporter, ou au pire se trouver une petite autre que la mère de l'épouse.
A la fin on se rend compte que Jean-François était en fait riche, et qu'il a rusé. Il dit qu'il est chef d'entreprise et qu'il était très amoureux d'eyenga au vu de ses photos.
C'est la maman de l'incohérence que vous voulez voir ?

Sachant qu'un chef d'entreprise fait très attention à son image il va épouser une fille avec des photos nue sur le net ? De même quel homme normal va épouser un fille qui se dénudé pour n'importe quel blanc sur le net ?  Il dit avoir été fou amoureux mais il n' a pas duré avant de pigeon chez sa belle-mère...
Grand molah qui a aidé eyenga à trouver le blanc et qui e révèle lui aussi amoureux d'elle, vient discuter quand la mater prend le blanc de sa fille. Gars tu as laissé ta fierté aux WC ? J'ai détesté la fin, où il la tape parce qu'elle veut suivre le blanc malgré ce qu'elle lui a fait et qu'il n'a plus son temps. Je ne vois pas ce qu'il y'a de bien à banaliser la violence envers la femme soit disant elle le mérite. Il n'a pas a la frapper quelque soit la situation.
Autre moment d'incohérence, Jean-François est marié avec Eyenga mais repart avec sa mère. Quand a eu lieu le mariage avec la mère et le divorce avec eyenga ? Je rappelle que la loi française ne permet à aucun de ses ressortissants la bigamie. Et entre nous le visa qui est rare comme le billet de dix mille eux il ont eu ça y compris le fils njoh  comme ça ?  Hum c'est lo film.
Néanmoins cela reste un bon film, si on se contente de peu et qu'on ne veut pas réfléchir. Certains passages sont très drôles comme celui de la copine qui court et d'eyenga  qui whitise....

En toute honnêteté,

La Nga De Douala

Je suis camerounaise et je ''daccorise'' celles qui fala leur blanc.

Les camerounaises, on a déjà dit fatigué qu'on est matérialistes et blablabla. Les gens sont allés jusqu'à créer le mot cameruineuse. Entendez la camerounaise qui va vider tes poches.

J'ai récemment vu un film camerounais qui traitait du sujet (le blanc d'eyenga', critique à venir).

Le principe est que la Nga cherche son blanc sur le net, peu importe l'âge, tant que l'argent est là ainsi que le statut de mbenguiste à la clé.

 C'est une variante assez stable au Cameroun. Tout le monde veut partir. Qui voit clair au pays ? ( levez le doigt on ne vous voit pas)

Chacun se cherche. On se sait l'école n'assure pas le travail, on est tous fatigués d'avoir le crédit chez le sénégalais, de boire le tapioca, de s'habiller au ''venez-me-tromper''. 

Et puis l'amour est-ce que ça existe encore ?  Le camerounais peut laisser sa bière pour te buy quelque chose ? Et puis les munas métoches sont les plus nyangas.

Je donne mon conseil à mes réssé

Ma co va dépenser tous tes dos au cyber. Fais les photos, les vidéos nues même. Qu'est ce qu'on a pas déjà vu ? Déshabille toi nue comme quand tu es sorti du ventre de la rémé. Prends le cabine privée au cyber. La veille de l'arrivée de ton blanc, lave toi avec toutes les feuilles du village qu'on connait là. Si le gars est chaud même à l'aéroport tu donnes on a pas déjà vu quoi. Net net tu le bring vite a la mairie. Prend rendez-vous avant qu'il arrive, ne le laisse PAS respirer. Il doit t'epouser vi-vi-vite. Après le mariage tu prends tous les rendez- vous pour le voyage. Ensuite tu vas arriver en EUROPE. MBENG. LA TERRE PROMISE.  Ta vie va changer, tu es en haut. Ici tu vas voir la galère ça n'existe pas. En bas de la tour Eiffel il y'a l'arbre d'argent, ton blanc comme tu l'As attaché ne peut regarder ailleurs, il ne peut jamais te rendre Prostituée, confisquer tes papiers ou autre. C'est un mboutoukou quand on partageait les cerveaux il n'était pas là. Il va te laisser le spolier en lui faisant des bisous. En plus c'est pas comme si tu étais seule ici...

 Ma co ne laisse pas les gens te tromper : FALA TON WHITE AVEC LA TORCHE.

Avec le foléré à l'œil,
La Nga de Douala

Un printemps à Paris

Vous même vous avez vu les journalistes dire que c'est le Printemps non ?

 C'est a ce moment que tu vois la magie ici à Pago.

Y'a la categorie : '' c'est déjà l'été dis donc le printemps c'est pour les moumous''

 Ce sont les nyango qui portent la minijupe sans collants et talons hauts que c'est l'été or qu'il fait dix degrés. Elles sont là elle tremblent et à ce moment j'ai envie de les gifler. Aka c'est acte de sauvetage non, pour les réchauffer.

Tu as leurs équivalent masculin : LES RAMBOS. 

Ils sont en t-shirt, Jean ou short kaki et les converses.

 Le froid les touche copieusement mais vous même vous connaissez l'orgueil de l'homme norh ? Lo gars a la chair de coq mais il jure qu'il fait chaud.

 Ensuite on a les  PERDUS. Ceux qui mettent le gros manteau + mini-jupe. Tu as le manteau tu suffoque, tu enlève le froid peut te blesser. C'est les premiers a tomber malade. 

et puis on a les illuminés, qui ont la bonne idée de suivre la météo (pas comme celle de la crtv, ici y'a pas trop d'erreurs), et s'habille selon le temps.

De quelle catégorie je fais partie? Les idiotes qui sortent la mini-jupe (c'est le soleil de paname aka la lumière du frigo qui m'a vendu moins cher comme ça ). Voilà maintenant j'ai le genre de toux où les gens te ask : gars ton père connaît ?

Au fond de mon lit, toujours connectée,

 La Nga De Douala.

Euh... t'es qui d'abord ?

Le premier article. Celui où on nous juge et on se dit vaut-elle la peine que je la lise ?
J'en sais rien. Mais il paraît que la politesse m'invite à me présenter.
Alors je suis une jeune parisienne, au coeur perdu au marché de bonamoussadi, à la bouche oubliée dans un kouakoukou sauce blanche bifaka à Bana, aux fesses bloquées dans un bikutsi endiablé a Essos, aux souvenirs de courses dans les champs de maïs de nkongsamba.... normalement là vous avez compris que je suis une camerounaise.
Alors pourquoi ce blog? Pour m'exprimer. Aussi bateau qu'est la réponse elle est pourtant la vérité. J'écris, de façon polyvalente... des articles, des poèmes, des nouvelles, de simples réflexions.... j'ai pour habitude d'être honnête. Je n'enfreindrait pas cette règle.

Stay In Touch
 La Nga de Douala