Comment devenir une Panthère? (1)

Avant lecture je souhaiterais dire que je ne suis pas garante de la moralité de personne.  Je n'incite pas à l'abus de confiance. Tout pigeon sait generalement qu'il est pigeon , les signes d'amour sont généralement évidement. Cela s'appelle un échange de bons procédés je conseille juste afin que cela soit plus profitable.

I/ Qu'est-ce qu'une panthère

a) Définition
Dans notre charmant territoire plein de crevettes, Une Panthère (ou son homologue le gigolo) désigne une personne généralement dans la fleur de l'âge qui use de son charme mais surtout de ses ruses pour accroître son capital. Ce capital peut être économique ( argent , voiture, maison par exemple) ou relationnel.

b) Logique fondamentale de la panthère.

La panthère est une personne de nature égoïste en effet si vous êtes généreuse il vous sera difficile d'être une bonne panthère. Le but de la panthère est de recevoir un maximum en donnant un minimum.
Une phrase telle que celle ci est signe de réussite dans leur monde.
"Ma copine je ne te dis pas! Il m'a donné 100000  or que même le bisou il n'a pas encore vu!"
Phrase qui laissera ses congénères pleines d'admiration.

c) Reconnaître une Panthère

Entre femmes il est facile de reconnaître une Panthère. Il est possible que des hommes lisent cette page  donc je ne dirais rien à ce sujet. Sachez cependant que la panthère n'est pas forcément  pauvre. Il existe un plaisir à extorquer de l'argent à quelqu'un avec tout son consentement.  Pourquoi croyez vous que les feyman créent tous les jours de nouvelles tactiques alors que les anciennes marchent bien? Comprenez bien Toutes les femmes sont de possibles panthères (même celles du village) pour peu qu'elles le veuillent. Si elles ne le font pas c'est parce qu'elles ne veulent pas.

II/ les qualités requises pour être une Panthère.

   ● Connaître  son public.
Belle ou moche il est important de connaître son public lorsqu'on commence. C'est à dire connaître les hommes à qui on plaît et qui nous céderont facilement .

    ● Avoir toujours un coup d'avance.
Être intelligente et vive d'esprit. Cela permettra de toujours savoir quoi répondre et surtout de savoir quand se taire.

  ● Être persévérante
Il est vraie que la panthère (l'animal) chasse uniquement au crépuscule. Il n'en est pas de même pour vous. Tout  moment est une occasion de recherche il faut être toujours belle et toujours présentable.  un refus n'est qu'une bataille perdue.

● Soyez un caméléon.
Rien ne sers d'être vous même,  de donner votre avis si tranché sur le virus Ebola où la guerre au congo. Adaptez vous à l'homme en face de vous soyez son fantasme sur pattes. Ne le contredisez pas, ou alors très peu s' il advenait uniquement que cela contrarie vos intérêts.  Faites le toujours en douceur saupoudré d'un léger chantage affectif.

●Soyez Concentrées.

Ne vous perdez pas. Votre objectif n'est ni l'amour ni le mariage mais bien  l'accroissement de votre capital.  Évitez donc au maximum l'intimité avec une proie sauf si vous vous sentez à même de le gérer. Très peu y parviennent sans y laisser des plumes. Je conseille vivement de ne pas s' aventurer vers ce terrain là.

●Ayez une carapace solide.

Je vous conseille d'éviter la communauté Camerounaise où une réputation est si vite fait. Si vous vivez au Cameroun assurez vous d'avoir les épaules assez solides pour supporter les insultes des gens. Et la difficulté que vous vivrez ensuite si vous voulez vous marier.

Tout ceci n'est pas inné. J'expliquerai à travers ce blog comment être une Panthère.  Mes conseils s' appliquent aussi aux gigolos.  Mbeng ne donne aucun lait.

Pardon ne profitez pas pour m'insulter ooh.

La prochaine fois vous saurez comment reconnaître un homme /femme riche .

Très honnêtement vôtre, 
La nga de douala.

Donc je ne peux plus mbok ma minijupe?

Hum Weeh Lo Cameroun. Weeh mon beau pays. Je demande hein quel moustique a piqué les gens dernièrement? 
Mama j' ai d' abord cru que non oh c' est Lo film chinois mais vrai vrai on a interdit les habits aux ngas.
Les quatre vieux pères qui ont décidé ça parce que leur femme pense qu' il ne vont plus ouvrir de bureau  là...
Je vais vous citer les conséquences de cette "loi"

- mes sœurs qui cherchaient un sponsoring vont sauf que faire comment?  sachant que le travail est rare comme le billet de 10000

-vous allez encore plus pousser les gens à quitter le Camer pour aller ailleurs où on peut s' habiller comme on veut.

-mon asso bayam-sellam va vendre quoi? Le haut DVD (Dos et Ventre Dehors) c' est ce qui passe au marché père. Tchuoo le venez-me-tromper est lui boleh

- dans ce pays où les forces du désordre usent et abusent de leur pouvoir,  tu vas barrer un policier il va te take que ton habillement est indécent

- lady ponce, coco argentée et clarisse wopsoh vont mainant porter quoi ?

Je ne vais même pas trop parler sur le fait que c'est toujours les droits de la femme qui sont bafoués dans ce pays où on ne la considère que comme fille de puis femme de, et non comme un individu.  Et vous vous étonnez que les filles font tout pour se marier et non pour s' instruire. La femme est le support de la société. Une femme instruite va surveiller la scolarité de ses enfants pour ne citer que cet exemple.
Les libertés disparaîssent du Cameroun et c' est à se demander quel avenir aura notre "belle démocratie"
#MettezToutesVosLoisOnVaToujoursPorter
Bon je go boire la kadji on m'à dit que ça soigne les nerfs.

La copine célibataire

Je ne know pas si  chez les djo se pose la question mais chez nous les n'a la question de la copine célibataire fait tourner les langues plus que le ventilateur Thompson.

Au Camer comme en Mbeng les femmes sont des celibattantes. Faut dire ce qui est dès que tu as eu le diplôme de l'école, on attend le prochain sésame : Lo Beau (accent ewondo oblige).

Donc on est toutes à l'affut du meilleur petit, celui qui va nous rendre heureuse, qui ne va pas [trop] nous  tromper, qui va ajouter les cadeaux sur la liste de dot (on ne demande pas grand chose chez mon papa bamileke) , celui qui va payer pour défricher le champ de la grand-mère, celui qui va construire au letch, bref celui qui va sauf que nous mettre en haut comme le rdpc. Et les djo sont là versés mais la qualité qu'on cherche  là est rare comme l'arachide dans la bassine du tapioca . Quand on attrape alors un gars qui nous convient même  le genre qui est  "en projet de devenir un bao" (esseuh c'est alors facile? ) on a le sang à l' œil. On pose sauf que les cadenas sur le djo à base de cuisine des plats durs que quand la mater te ask souvent de cook ça à la maison tu peux la maudire (on se connaît avec le taro et le couscous manioc) , de tout les atouts de séduction pour qu'il reste bien à la maison (voilà comment mon argent finit dans les deballages au marché mboppi)  et puis y'à ta cotâ toujours célibataire. Tu as deux choix soit tu ecoutes la voix de l'expérience qui te dit que souvent ta'a San [drine] se plaint chez là mater que c' est souvent ses meilleures combi qui récupèrent son gars, surtout ici en mbeng où tu héberge ta réssé elle te met dehors, elle cale avec ton djo et ta piole.  Surtout que c'est souvent à celle à qui tu racontes tes problèmes avec ton gars qui te fait ça. Mais tu peux aussi perdre une amie qui n'avait même pas l'intention. Donc le choix peut se  faire  de faire confiance à tes amies. Mais à tes risques et périls.

Moi j'ai choisi une solution tout autre.  Ma copine ne peut pas me prendre mon gars pour la simple raison que ce n'est pas un sac Céline, mais une personne donc même si elle le drague elle ne va pas le violer. Donc je ne vais pas me stresser pour mes copines ou quoi, je suis engagé envers une personne mon homme donc seimpa la peine de chercher à gauche à droite. Nessa si tu signes un contrat avec quelqu'un il y'a un problème c'est à qui que tu demandes des comptes ? Pourquoi réfléchir deux fois? Je  te dis ma co tu attrapes ton gars avec une autre fille, LAISSE LA FILLE TRANQUILLE. JE RÉPÈTE LAISSE LA. TU N' AS PAS D'ENGAGEMENT AVEC ELLE.  Tu attrapes le gars tu frappes, je dis que c'est fort tu mords, là où il est en tort là,  même si tu perds la bagarre tu lui auras aussi fait mal et profite tu laisse ta marque sur une partie visible .

Je ne donne pas la bouillie aux enfants têtus.

En Compagnie de mon fidèle djino,

La nga de Douala.

Le scandale de miss cameroun 2013

[pardon pour cette longue abscence, mais ma vie a ses péripéties, que je ne controle pas.]
on dit que la beauté est subjective, qu'elle est dans l'oeil de celui qui la voie. mais on s'accorde tous sur le fait que la miss cameroun doit être un modele de beauté et d'intelligence. donc je me pose la question : LE COMICA (comité d'organisation des miss cameroun) nettoie ses lunette avec le manyanga ??

Parce que cette année les miss sont exceptionellement moches. oui j'ai bien dit MOCHE. ou elles sont sorties d'un sac d'ignames que le grumier a cogné vraiment je ne sais pas.
 bon en route un gars va les draguer hein je ne dis pas mais  ici on cherche les plus belles parmi les belles.
non le COMICA le tour ci vous avez ndem grave , vous partez où avec vos candidates là ?
elles sont là amères, avec les visage de souris qui sont sorties au soleil yeuuuuchhhhh

on sent le tchoko jusqu'ici je ne sais pas si c'est la pub de l'abidjanaise ou c'est comment ??

I  say hien ma country people  weti be their problem ?

vous voulez me dire que c'est le genre ci qui peut représenter le cameroun ? jusqu'à on gagne miss monde ??

l'image vaut mille mots.


en tout cas voilà ma favorite , elle est valable, fraîche comme un poisson de youpwe, ET elle n'est pas de mon ethnie contrairement à ce que certains pourraient penser!

je vous conseille d'aller voir le miracle là par vous même ohhh ne dites pas que j'ai une mauvaise bouche!

http://www.misscameroun.net/index.php/Actualites-2013/finalistes-sud-2013.html

buvant un une malta bien fraîche,

la nga de douala

Lettre Au Président

Le vieux père, le grand père, le nkunkunma, Pa'a  Paul,  ou Mpô Mbia comme on t'appelle aussi, Tu es quand même mon pater parce que depuis ma naissance je n'ai connu que toi à la tête du royaume... euh république du Cameroun.

je t'écris aujourd'hui cette lettre parce que j'ai le  cœur aussi chaud qu'une boule de couscous maïs  sortie de la marmite trois-pieds.

Non vraiment. On dit que les camerounais aiment t' accuser pour rien moi même je daccorise. Est ce que c'est ta faute si tu es notre chaud prési depuis trente ans ? Si les morts eux-même t' élisent,  c'est aux vivants de discuter ? Si on nous coupe l'eau/la lumière all day, si les coréens  ont chassé les gens de mobilong à cause des diamants, si les gens qui ont les doctorats sont benskineurs , si les filles font le cinéma abbia au cyber, si tout le monde veut quitter le pays, si les travailleurs de nuit ont rasé les brésiliennes de ma cousine sur sa tête hier (ma chérie coco ton kongolibon te va très bien laisse les jaloux), si les étrangers se font plus d'argent que les camerounais, si la police et l'administration ne font rien face aux  crimes rituels/ à la pédophilie, si les médias sont corrompus, si malgré toutes nos richesses les gens mangent que le tapioca sans sucre, est ce que c'est  alors ta faute ?

Je Wanda, toi tu est là nayor en suisse  ton nom tourne dans la bouche des gens plus que le ventilateur.  Pa'a Paul laisse les jaloux tu as fermé la bouche des gens en donnant nos 7 millions à boko haram, c'est vrai que ça aurait pu créer des emplois, rafraîchir nos infrastructures, mais c'était la vie d'honorables cam...français qui étaient quand même en jeu. J'ai vu les photos de  Mama Chantou en Turquie avec son pantalon couleur or-koffi-olomidé, elle était belle jusqu'à le feu sort. Laisse seulement.

Et puis c'est bien comme tu as accueilli tonton Bozizé pour les populations de Kadey qui sont envahit c'est leur problème, l'amitié avant tout.

Sinon pa'a Paul si tu peux demander à la CRTV d'arrêter de nous fatiguer avec ses émissions du temps des fossiles, je comprends que c'est l'époque de ta jeunesse, mais nous les gens de 2013, on aimerait voir autre chose.

Prochainement norh ?

La Nga De Douala

Pourquoi je daccorise la loi sur le mariage pour tous

Depuis que la loi Taubira est passée les gens sont là que me faire le bruit aux oreilles. Ah c'est une abomination ! Ah c'est monté, Oh c'est descendu !
 Je demande hein vous êtes bêtes ou vous avez le cerveau du moustique ?

Vous ne comprenez pas que pour nous les immigrés la vie va changer ????  Au lieu de sortir la malta Guinness aux gens vous énervez.

Maintenant pour avoir les kaolos c'est easy!!!! Avant tu devais fala un djo, akondjo le business après de longues discussions, souvent d'autres mentaient a un faux white qu'elles le ya mô plus que le sucre Sosucam. Et de toute façon surtout pour nous les gos on était obligées de give le way à un moment où un autre pendant les cinq longues années de mariage requises.

Taubira Merci!!!! Maintenant tu tcha une de tes côtâs qui a les kaolos vous vous mariez, vous vivez en colocation chacun avec son gars, no stress.

On vous donne la piche vous laissez.

Accessoirement j'en ai rien à faire que les homosexuels se marient. Pour la simple raison qu'aucun d'eux ne va l'inviter tchop à son mariage vu que j'en connais pas. (Ah oui galère étudiante oblige, je pense d'abord et surtout a mon ventre)

Buvant son djino bien glacé,

La Nga De Douala.

Critique : le blanc d'eyenga.

Je promettait dans un récent article une critique de ce film camerounais qui a fait cliquer pas mal de gens. L'histoire est celle d'une jeune femme vénale prête-à-tout pour avoir un blanc. Pour ceux qui ne l'ont pas vu, la vidéo est sur YouTube. Je vous conseille d'aller le voir avant de lire la suite parce que je spoil pas mal.

Je suis plutot contente de réaliser cette critique car ce n'est pas couramment que je vois des films camerounais.
Sur la forme, on a un film assez bien fait, si ce n'est les tremblements de caméra parfois, et décalage apparent du doublage. Ça gâche pas mal. De plus alors que l'histoire se passe à kribi, charmante ville balnéaire, on a très peu de plan avec les paysages. Pour ce qui est de l'habillement, du maquillage... c'est assez bien fait.

Sur le fond, la scène du cyber m'a choqué. Je pense avoir vu pire dans les films américains ou français. Mais là je sais pas ça m'a choquée. Peut-être suis-je trop habituée, à la pudeur camerounaise niveau cinéma. Le sexe est souvent abordé mais pas de façon aussi crue, c'est en général un couple dans une chambre avec une jolie lumière et des draps qui couvrent tout y compris les gémissements trop explicites.
Mais voir cette jeune femme nue dans un cyber, se masturbant sur internet (avec une inconscience, au point de ne pas se demander où la vidéo pourrait finir) m'a laissé pantoise.

 Ensuite le fait que le blanc en question, couche avec la mère et la fille (et la mater  elle aussi là pour dire qu'elle ne fabrique pas...) Trop dégoûtant. Même si eyenga le jette, c'est le mariage non ? Il faut supporter, ou au pire se trouver une petite autre que la mère de l'épouse.
A la fin on se rend compte que Jean-François était en fait riche, et qu'il a rusé. Il dit qu'il est chef d'entreprise et qu'il était très amoureux d'eyenga au vu de ses photos.
C'est la maman de l'incohérence que vous voulez voir ?

Sachant qu'un chef d'entreprise fait très attention à son image il va épouser une fille avec des photos nue sur le net ? De même quel homme normal va épouser un fille qui se dénudé pour n'importe quel blanc sur le net ?  Il dit avoir été fou amoureux mais il n' a pas duré avant de pigeon chez sa belle-mère...
Grand molah qui a aidé eyenga à trouver le blanc et qui e révèle lui aussi amoureux d'elle, vient discuter quand la mater prend le blanc de sa fille. Gars tu as laissé ta fierté aux WC ? J'ai détesté la fin, où il la tape parce qu'elle veut suivre le blanc malgré ce qu'elle lui a fait et qu'il n'a plus son temps. Je ne vois pas ce qu'il y'a de bien à banaliser la violence envers la femme soit disant elle le mérite. Il n'a pas a la frapper quelque soit la situation.
Autre moment d'incohérence, Jean-François est marié avec Eyenga mais repart avec sa mère. Quand a eu lieu le mariage avec la mère et le divorce avec eyenga ? Je rappelle que la loi française ne permet à aucun de ses ressortissants la bigamie. Et entre nous le visa qui est rare comme le billet de dix mille eux il ont eu ça y compris le fils njoh  comme ça ?  Hum c'est lo film.
Néanmoins cela reste un bon film, si on se contente de peu et qu'on ne veut pas réfléchir. Certains passages sont très drôles comme celui de la copine qui court et d'eyenga  qui whitise....

En toute honnêteté,

La Nga De Douala